兄弟害臊啥?这都常有的事

有一次我去澡堂洗澡,搓澡师傅搓的力度正合适,搓到大腿根的时候我忍不住硬了,十分尴尬。

师傅笑了笑,安慰我说:“兄弟害臊啥?这都常有的事,上次我给一个人搓澡,搓着搓着他都she了。”

听到这,我赶忙转过头,TMD上次那个也是我。


习惯了激情后抽烟,老婆说了句:“你做之前也抽,做完后也抽!”

我抗议说:“我从来没有做之前抽过烟。”

老婆一愣:“对不起,搞错了。”

我笑着说:“没事,下次注意就好。”

我一直觉得男人不是靠脸的,直到昨天,我在桑拿浴叫了个小姐,正准备 OOXX。她充满歉意的看着我说“大哥,,要不咱把灯关了吧,我给你打个折。”



动车上,我睡着了。醒来时,伸个懒腰,手碰到了邻座的美女的胸上。美女大叫:再来!我:嗯!美女又叫:再来!我:还来?过了一会儿,美女带着哭腔:你再来!如果美女的男朋友不是名字叫李载莱的话,这应该是美好的一天!

下午的时候在公园里看到一对很有爱的父女,父亲大约50岁,女儿二十岁左右,然后说了什么让他开怀大笑,女儿很乖巧的给老爸剥了个橘子,多温馨的画面啊,我想这才是真正的家庭生活 可是……后来他们为什么开始舌吻了呢?



早上出门,胡同里一个老头突然就倒在一辆车前,哎哟哎哟的叫啊,旁边没摄像头,车主懵了。我上前牵着那老头的手问:能动不?上医院吧?老头吸溜着:动...动不了啊!我点点头,撸走了他的大金戒指跑了,治不了你了还...

高考前,母亲给我加油打气:“放轻松,考不好也没什么,不过是上个差一点的大学而已。大不了,我没你这个儿子。”



我们老板基本不回家,住在公司。

前天晚上我们一起烧烤,酒过三巡,我问他:“哥,你怎么就不回家睡觉?”

老板摇头说:“尿尿都尿不远了,回去干嘛!”

有没有可能,过几年人们见面寒暄时会说:“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”



问:摔一跤怎样避免尴尬?

答:一路磕头到拉萨。

下午在学校上厕所,快好了,一个学生把门推开了,我愣了下。她把门又关起来了,只听她和她的小伙伴说,“嘘,是老师!”两秒钟过后,那个女孩又把门推开了,叫了声“老师好”,又把门关上了……孩砸,你是在逗我的吧!



女生们啊,男生轻轻打你是为了让你撒娇,不是让用十倍的力气打回来。哎哟我去,特么眼镜都被扇飞了

女子请来一道士驱鬼,说道:“大师!最近实在是奇怪,先是上楼梯,那木头楼梯竟然就硬生生碎了,后来我又坐到椅子上,椅子竟然也折了!最恐怖的是,晚上睡觉的时候,床竟然也塌了!请大师救救我!我好害怕!”道士听罢,掏出桃木剑,舞动一通,剑指女子,大喝:“傻逼!你该减肥了!”



哥们神神秘秘的拉我到他电脑前面让我看他非常中意的女友,我奇怪一向闷骚的他哪来的女友,坐在旁边等他鼓捣了一阵后,见他一摔键盘道:“妈的,下架了”

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