段子：姿势都想好了，为什么不在一起！！！

给朋友介绍个女朋友，约在一火锅店见面，两个人都比较胖，谈了一阵子，女的说让他先做五十个俯卧撑，朋友说让她做五十个青蛙跳，本想这事就黄了，没想到两个人竟然在一起了

初中时候体育不行，懒得动，五十米短跑成绩没达标。一次体育补考，老师在五十米跑道终点，手势一挥，我拔腿就跑！体育老师一直戴着耳机听着音乐眯着眼睛看着秒表，我终于突破自我，以6秒2的好成绩，第一名冲过终点！第二名是紧随我后面的学校保安的狼狗。第三名是带狼狗去操场草丛便便的学校保安。

一个山区农村来的大爷进城，买了瓶红茶打开瓶盖，再来一瓶，结果他不识字就问我是不是中奖了，商店老板看了看，说这是念“谢谢惠顾”大爷哦了一声从兜里掏出一大堆谢谢惠顾，那这些肯定是奖了，来！都给我换了！

在外边吃烧烤，看到邻桌一个哥们因为太热把上衣脱了，我这一看，他那啤酒肚上有好长一道伤疤，然后我惊奇问那哥们：老兄之前混社会的？那哥们叹了口气，去年有天夜里我媳妇在医院等剖腹产，我太困了光着膀子在手术车上睡着了……

我妈去买年货，逛街回来。妈妈：你看，我买了个大衣。好看不？我：好看，多钱？妈妈：2100，你爸要是问，你知道咋回答不？我：知道，210。妈妈：你可真是妈的小棉袄。晚上父亲回来，也拿回来一大衣。爸爸：猜猜爹给你妈买的大衣多钱？我：45。爸爸：要是你妈问呢？我：4500。爸爸：吼吼，你真是爹的皮裤衩！

有一个很污的闺蜜是一种什么样的体验…
和闺蜜一起住，最近不知怎么，她突然很想养只猫咪，问了价格过后，觉得略贵，就还在纠结当中，然后刚刚一起睡在床上，她来了一句，我明明有一只猫咪，为什么还要买，我好奇的问她，哪里？然后她把睡群撩起来给我看她内裤上有一只猫咪图案……然后我回了句，也对，买的猫咪还要掉毛，你这个还不掉毛，结果她回一句，有时候也会掉毛………我…………

狗一般会想，这人给我吃给我住，一定是上帝！猫一般想，这人供我吃供我住，我一定是上帝！小时候家里养了只土狗，没名字叫阿黄吧，有天心情不好，路上看到它上去就打了它一巴掌，还追着打它，后来过河的时候掉河里了，阿黄直接跳河里救我。没有吃它卖它，寿终正寝。所以狗很忠心的。

让男人带娃你会发现不少惊喜，一天下午老公和宝宝睡午觉，我下楼拿快递，上楼后听见宝宝哭的撕心裂肺的，然后看见一幕爆笑的画面，老公笨手笨脚得抱着宝宝，一边使劲捏着自己的乳头想要塞进宝宝嘴里，哈哈哈！每次想到这个画面我都能笑一天……

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就是你这种人，导致现在的光棍越来越多了

在学校招聘会上，一公司强拉我去他们的摊位应聘，但我死活不去。没想到我上班的时候，发现我去的公司就是上次在学校盛情邀请的那间。今天跟那两个在学校招聘的人员相遇，我看着你，你看着我，感觉好尴尬啊！

今天和老婆吵架。她一气之下离家出走了，晚上还没回来，于是去丈母娘家找。进屋一看没人，丈母娘问怎么了，我说吵架了。丈母娘说：我打电话给你问问她在哪。我把电话拨通了给丈母娘，按的免提，电话刚通就听电话那头说：老公，我错了，今天是我不对，我今晚住我妈家，陪我妈一天，明天就回来了。我：……

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